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Sarà che crescere con un padre ginecologo mi deve avere forgiato nell’osservare tutte le pance di donne in stato interessante che mi passano davanti cercando di capire anche la settimana di gestazione; sarà che i modi di dire basati sul sessismo non vanno più di moda, sará che ho cominciato a farci attenzione: a me questa cosa che la mamma dei cretini sia sempre incinta non mi torna più. E ora provo a spiegarmi.

Non si trova più un cretino in giro a pagarlo oro.
Da osservatore di ciò che accade nel mondo passando non più dai giornali ma dai social, mi rendo conto che le cose sono cambiate. In meglio!
Dei miei mille e passa contatti mi aspetterei che, a dare ragione a chi dice che “la mamma dei cretini” è perennemente in dolce attesa, una buona parte lo sia. E invece no; vedo orde di luminari dissertare di politica locale, nazionale e financo internazionale. Gente che mi spiega, con dovizia di particolari come le Torri Gemelle siano cadute, come la Brexit non sia poi un male, come si possa dire SI o NO con la certezza di fare la cosa esatta. A leggervi, amici, mi viene da pensare che la mamma dei cretini si sia decisa a ricorrere agli anticoncezionali. E io che ero diventato amico vostro per la vostra capacità di dissertare del niente, che ridevo quando dicevate l’alfabeto con un rutto, che apprezzavo la vostra simpatica superficialità. Mi avete tradito.

Stavate fingendo, ammettetelo.
Mi avete nascosto che avevate la soluzione ai furti nelle case e agli sbarchi coi gommoni. Avete mentito quando mi avete fatto credere per anni che di arte, musica e cinema non capivate nulla. E quando vi interrogava il professore di storia e facevate scena muta era tutto un bluff. Mamma mia, quante ne sapete.

Mi avete lasciato solo. L’unico cretino in un mondo di luminari.
Ci ritroveremo, pochissimi e nascosti come i poeti estinti, nel chiuso di un vinaio a cantare “osteria numero venti” o “teresina ‘un ti ci porto più”. Dovremo anche noi, ultimi cretini sopravvissuti, fingere di essere preparati su tutto. E anche noi condivideremo un video inedito dell’ultima rockstar trapassata, facendovi credere di averlo tenuto nascosto per anni.
Allora anche voi penserete di noi che non siamo cretini. E allora avremo vinto. Vi avremo sconfitto con la vostra arma: la finzione dell’intellettualità. A quel punto vi avremo battuto e voi non ve ne sarete neppure accorti.

E la mamma dei cretini tornerà di nuovo ad essere sempre incinta, come una volta. E tutto sarà nuovamente normale. E bellissimo.

Che tipo di piacere provoca un like? Me lo sono chiesto molte volte.
Ma ancora non ho trovato una risposta appagante. La capacità di seduzione di un like credo che sia collegata alla ricerca di sentirsi apprezzati, di avere conferme, di ricevere un consenso.

Il consenso è un tesoro che molti di noi cercano come l’Archengemma e con il quale molti arrivano a misurarsi anche di fronte a uno specchio.
Ma il consenso non arriva mai, o comunque raramente, solo perché sei un ganzone di tuo.
A chi ti paga con un like, devi per forza offrire in tributo di una parte di te. Nessuno ha mai preso 300 mi piace per aver detto semplicemente “Buonasera” (eccezion fatta per Papa Bergoglio e Mike Buongiorno).
Sull’altare dei like devi lasciare qualcosa di prezioso e intimo: il tuo gatto, la tua salute, tuo figlio appena nato o un residuo della tua vita privata.
Se sei disposto a lasciare tutto questo allora sarai ricompensato.
Devi sforzarti di dire cose irripetibili che ti faranno perdere il lavoro, gli amici, i parenti che non vedevi da anni. Devi dire che le cose non vanno perché garba di più che dire che va tutto bene. Devi criticare, attaccare, polemizzare. Solo così sarai ripagato con una grandinata di pollici eretti.
E quando la sera farai la conta dei tuoi “mi piace”, ti sentirai ricco e ti domanderai perché ancora i fornai non accettano like in cambio di pane.
E’ un piacere individuale che tutti proviamo ma che ognuno di noi si vergogna a dichiarare.
Perché facciamo questo tutti, tutti i giorni, non l’ho ancora capito.
L’unica cosa che so è che a guardare il telefono per vedere quanti like arrivano, ci si perde la vista. Forse avevano ragione quelli del catechismo: la masturbazione fa diventare ciechi. Soprattutto quella mentale.